Snerting Guðs

Enginn snerti mig í fimm ár. Enginn. Ekki sál. Ekki konan mín. ekki barnið mitt ekki vinir mínir Enginn snerti mig. þú sást mig Þeir töluðu við mig, ég fann ást í rödd þeirra. Ég sá áhyggjur í augum hennar, en ég fann ekki fyrir snertingu hennar. Ég bað um það sem er algengt hjá þér, handabandi, heitt faðmlag, klapp á öxlina til að ná athygli minni eða koss á varirnar. Það voru ekki fleiri svona augnablik í mínum heimi. Enginn rakst á mig. Hvað hefði ég gefið ef einhver hefði ýtt við mér, ef ég hefði varla komist áleiðis í mannfjöldanum, ef öxlin á mér hefði borist á móti öðrum. En það hafði ekki gerst í fimm ár. Hvernig gat það verið annað? Mér var ekki hleypt á götuna. Ég fékk ekki inngöngu í samkunduhúsið. Meira að segja rabbínarnir héldu sig frá mér. Ég var ekki einu sinni velkomin í mitt eigið hús. Ég var ósnertanleg. Ég var holdsveikur! Enginn snerti mig. Til í dag.

Eitt ár, meðan á uppskerunni stóð, fann ég að ég gæti ekki gripið sigðina með mínum venjulega styrk. Fingurgómarnir virtust dofnir. Innan skamms gat ég enn haldið á sigðinni en fann varla fyrir henni. Undir lok uppskerutímabilsins fann ég ekkert til. Höndin sem greip um sigðina gæti eins hafa tilheyrt öðrum manni, ég hafði misst alla tilfinningu. Ég sagði ekkert við konuna mína, en ég veit hvað hana grunaði. Hvernig hefði það getað verið öðruvísi? Ég hélt hendinni að líkamanum allan tímann, eins og særður fugl. Einn síðdegi dýfði ég höndum mínum í vatnsskál til að þvo andlitið. Vatnið varð rautt. Það blæddi mikið úr fingrinum. Ég vissi ekki einu sinni að ég væri meiddur. Hvernig skar ég mig? Særði ég mig með hníf? Hafði höndin mín skroppið á beitt málmblað? Líklegast, en ég hafði ekki fundið fyrir neinu. Það er líka á fötunum þínum, hvíslaði konan mín lágt. Hún stóð fyrir aftan mig. Áður en ég horfði á hana tók ég eftir blóðrauðum bletti á sloppnum mínum. Ég stóð lengi yfir lauginni og starði á höndina á mér. Einhvern veginn vissi ég að líf mitt hafði breyst að eilífu. Konan mín spurði mig: á ég að fara til prestsins með þér? Nei, ég andvarpaði. Ég fer einn. Ég sneri mér við og sá tár í augum hennar. Við hlið hennar var þriggja ára dóttir okkar. Ég beygði mig niður og starði í andlitið á henni og strauk orðlaust um vanga hennar. Hvað annað hefði ég getað sagt? Ég stóð þarna og horfði aftur á konuna mína. Hún snerti öxlina á mér og ég snerti hana með góðu hendinni. Það væri síðasta snertingin okkar.

Presturinn hafði ekki snert mig. Hann horfði á höndina mína, nú vafin í tusku. Hann horfði í andlit mitt, nú dimmt af sársauka. Ég ásakaði hann ekki fyrir það sem hann sagði mér, hann var bara að fylgja leiðbeiningum. Hann huldi munninn, rétti fram höndina, lófann fram og talaði með ákveðnum tón: Þú ert óhreinn! Með þessari einu yfirlýsingu missti ég fjölskyldu mína, vini mína, bæinn minn og framtíðina. Konan mín kom til mín við borgarhliðið með poka af fötum, brauði og mynt. Hún sagði ekki neitt. Nokkrir vinir voru saman komnir. Í augum hennar sá ég í fyrsta skipti það sem ég hef séð í augum allra síðan, óttaleg samúð. Þegar ég tók skref stigu þeir aftur á bak. Hryllingur hennar yfir veikindum mínum var meiri en umhyggja hennar fyrir hjarta mínu. Svo, eins og allir aðrir sem ég hef séð síðan, stigu þeir til baka. Hvernig ég hrakti þá sem sáu mig frá. Fimm ára holdsveiki hafði afmyndað hendur mínar. Það vantaði fingurgóma og líka hluta af eyra og nefi á mér. Feður gripu börnin sín þegar ég sá mig. Mæður huldu andlit barna sinna, bentu og störðu á mig. Tuskurnar á líkama mínum gátu ekki leynt sárum mínum. Trefillinn á andlitinu á mér gat heldur ekki leynt reiðinni í augum mínum. Ég reyndi ekki einu sinni að fela þá. Hversu margar nætur hef ég kreppt örkumla hnefann við þögla himininn? Ég velti því fyrir mér hvað ég gerði til að verðskulda þetta? En það var ekkert svar. Sumir halda að ég hafi syndgað og aðrir halda að foreldrar mínir hafi syndgað. Það eina sem ég veit er að ég er búin að fá nóg af þessu öllu, að sofa í nýlendunni, vondu lyktinni og bölvuðu bjöllunni sem ég þurfti að bera um hálsinn til að vara fólk við nærveru minni. Eins og ég þyrfti þess. Eitt augnaráð var nóg og þeir hrópa hátt: Óhreint! Óhreint! Óhreint!

Fyrir nokkrum vikum þorði ég að ganga meðfram veginum að þorpinu mínu. Ég ætlaði ekki að fara inn í þorpið. Mig langaði bara að kíkja aftur á túnin mín. Horfðu á húsið mitt aftur úr fjarlægð og sjáðu kannski andlit konunnar minnar fyrir tilviljun. Ég sá hana ekki. En ég sá nokkur börn leika sér úti á túni. Ég faldi mig bakvið tré og horfði á þá hlaupa og hoppa um. Andlit þeirra voru svo glöð og hlátur þeirra svo smitandi að í augnablik, bara í augnablik, var ég ekki lengur holdsveikur. Ég var bóndi. ég var faðir ég var karlmaður Smitaður af hamingju þeirra steig ég út fyrir aftan tréð, rétti úr bakinu, dró djúpt andann og þeir sáu mig áður en ég gat dregið mig í burtu. Börnin öskruðu og hlupu í burtu. Einn var hins vegar á eftir hinum, stoppaði og leit mína leið. Ég get ekki sagt það með vissu en ég held, já ég held virkilega að það hafi verið dóttir mín sem var að leita að föður sínum.

Þetta útlit varð til þess að ég tók skrefið sem ég tók í dag. Auðvitað var það kæruleysi. Auðvitað var það áhættusamt. En hverju hafði ég að tapa? Hann kallar sig son Guðs. Hann mun annað hvort heyra kvartanir mínar og drepa mig, eða hlýða bænum mínum og lækna mig. Það voru mínar hugsanir. Ég kom til hans sem krefjandi maður. Það var ekki trúin sem hreyfði mig, heldur örvæntingarfull reiði. Guð skapaði þessa eymd á líkama mínum og hann myndi annað hvort lækna hana eða binda enda á líf mitt.

En svo sá ég hann! Þegar ég sá Jesú Krist breyttist ég. Það eina sem ég get sagt er að stundum eru morgnarnir í Júdeu svo ferskir og sólarupprásin svo dýrðleg að maður gleymir hita og sársauka liðins dags. Þegar ég horfði í andlit hans var það eins og að sjá fallegan Júdean morgun. Áður en hann sagði eitthvað vissi ég að hann fann til með mér. Einhvern veginn vissi ég að hann hataði þennan sjúkdóm jafn mikið og ég, nei, jafnvel meira en ég. Reiði mín breyttist í traust, reiði í von.

Falinn á bak við stein horfði ég á hann stíga niður fjallið. Mikill mannfjöldi fylgdi honum. Ég beið þar til hann var nokkrum skrefum frá mér, þá steig ég fram. "Meistari!" Hann stoppaði og leit í áttina að mér, eins og ótal aðrir. Ótti greip fólkið. Allir huldu andlit sitt með handleggnum. Börn fóru í skjól á bak við foreldra sína. Óhreint, hrópaði einhver! Ég get ekki verið reið út í þá fyrir það. Ég var gangandi dauðinn. En ég heyrði varla í henni. Ég sá hana varla. Ég hafði séð hana örvænta ótal sinnum. Hins vegar hafði ég aldrei upplifað samúð hans fyrr en nú. Allir sögðu upp nema hann. Hann nálgaðist mig. Ég hreyfði mig ekki.

Ég sagði bara Drottinn þú getur gert mig vel ef þú vilt. Ef hann hefði læknað mig með einu orði hefði ég orðið himinlifandi. En hann var ekki bara að tala við mig. Það var honum ekki nóg. Hann fór nær mér. Hann snerti mig. Já ég geri það. Orð hans voru kærleiksrík eins og snerting hans. Vertu heilbrigður! Kraftur streymdi í gegnum líkama minn eins og vatn um þurran akur. Á sama augnabliki fann ég hvar dofi var. Ég fann fyrir styrk í eyddum líkama mínum. Ég rétti úr bakinu til að fá hlýju og lyfti höfðinu. Nú stóð ég augliti til auglitis við hann og horfði í andlit hans, auga til auga. Hann brosti. Hann lagði höfuð mitt í hendurnar og dró mig svo nærri mér að ég fann hlýjan andardráttinn og sá tárin í augum hans. Gættu þess að segja engum neitt heldur farðu til prestsins og láttu hann staðfesta lækninguna og færa fórnina sem Móse mælti fyrir um. Ég vil að þeir sem bera ábyrgð viti að ég tek lögin alvarlega.

Ég er á leiðinni til prestsins núna. Ég mun sýna mig honum og knúsa hann. Ég mun sýna mig konu minni og knúsa hana. Ég mun halda dóttur minni í fanginu. Ég mun aldrei gleyma þeim sem þorði að snerta mig - Jesús Kristur! Hann hefði getað gert mig heilan með einu orði. En hann vildi ekki bara lækna mig, hann vildi heiðra mig, gefa mér gildi, koma mér í samfélag við hann. Ímyndaðu þér það, ég var ekki verðugur snertingar mannsins, en ég er verðugur snertingar Guðs.

eftir Max Lucado